苦味的咖啡人生,甘之如飴的生命歷程!
阿玉是一位退休的公務人員,
未婚的她,省吃儉用,
存了一些錢要當作後半人生的依靠。
她獨自一人習慣了,
但自從年邁父母陸續生病之後,
一位失智,
一位膝關節嚴重退化性,不良於行。
她開始安排時間回家照顧雙親。
她還有二位哥哥,
不過,因為過去父母親也喜歡獨立,
因此都是鼓勵兒女獨自去奮鬥,
所以哥嫂們都住得蠻遠的。
剛開始還好,
久而久之她發現好像陪伴父母親看病都是由她負責,
一次機緣她和哥哥商量,
希望哥嫂能輪流回家照顧,
可是哥嫂都以家中有事業以及小孩要撫養,
所以都拜託妹妹多幫忙。
大哥說:『我每個月給你一萬塊,應該夠你幫忙父母的開銷,另外你再去跟二哥討論,請他也一個月出一樣的錢,這樣你在照顧父母親財務上應該就還好吧!』
阿玉失望了,
她希望的是二位哥哥一起用心陪伴年邁雙親,
而不是光用錢的付出來分擔工作,
況且他也希望能夠有一些自己的時間去旅行,
去享受一個人的自在生活。
不過抱怨歸抱怨,
她還是抱持著能陪伴父母親就是一種福份,
所以也就認了。
一次偶然下,
她注意自己右側乳房有一個硬塊,
後來經過檢查確定是三陰性乳癌,
無奈之下完成了手術、化放療,
因為經人介紹,
也在我這裡調理的很好。
不過一次因為與哥哥們嚴重爭吵,
導致嚴重失眠、自律神經失調。
原來是母親將存款200萬提出給女兒阿玉當作治療費用,
雖然阿玉說不用,
但是母親堅持,
哥嫂們知道了就去質問母親,
認為這樣不公平,
弄的母親老淚縱橫。
一次門診時,
阿玉眼睛夾著淚水訴說著她的無奈、痛苦。
阿玉說:「劉醫師,我每次遇到難過的事情時,都會想起你說的『想好的』,想到我的病至少控制得很好啊,想到我很有福份,每天早上醒來眼睛睜開還可以看到爸媽說話啊,想到自己還可以遇到許多貴人,包括你呀,上次看到你跟您父母合照就覺得好棒喔,我不是也有這福份嗎,說也奇怪,想到這些,心中很多不甘也就煙消雲散了」。
我只是靜靜的聽她說,
不帶任何批判,
因為我治療每位患者時都會聽到許多五味雜陳的人生甘苦,
人生本來就是容易貪嗔痴,
犯了這毛病,
就會陷入許多苦痛,
家家有許多本難念的經,
如何在生命導演編劇設計出的苦情人生中去活出快樂的心境,
『放下』是最佳良方,
『正念』是解藥,
『想好的』絕對是轉念的第一快活處方。
粉絲朋友們早安,
你們的人生故事真的很精彩,
謝謝你們在診間真心的分享!
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#經驗【西班牙看牙記🦷】
前幾天看到版友 西班牙譯鄉人 發文說看牙花了400歐,我才知道原來西班牙的公家全民健保是不包含牙醫醫療費用的!我自從幾年前剛來西班牙時深受自律神經失調復發之苦,全身怪痛四肢發麻差點精神崩潰,卻在公家衛生所遇到很糟糕的家庭醫生後,就轉身投向阿卡保的私人醫療保險的懷抱,寧願咬牙多付錢也不願再回去看那晚娘臉孔的醫生😤
但雖然我有保私人醫療,可沒有特別保牙醫險,看牙一樣不便宜... 前幾天有顆去年在台灣補的牙掉了,在此預約了牙醫照X光討論療程後,護士給了我張預算:補兩顆牙要價將近150歐元🥺
夭壽喔~在台灣補兩顆牙要價大概就是150台幣吧!收到預算時心在淌血💔打電話回家跟胡爸胡媽報告,得到驚聲尖叫連連的反應😲正是因為在西班牙補牙傷荷包,我上次在此補牙已經是2015年的事了... 這幾年幾乎每年回台灣都去牙醫報到,但今年疫情如此不知何時能回去,該補的牙還是得補、該花的錢只好放水流💩
#瀑布淚兩行😭
#150歐在西班牙可吃兩頓米其林一星餐廳🤨
#易蛀牙體質的悲哀😰
約好了本週五12點去補牙,進診所時護士來量了體溫還給了消毒液,醫生帶著兩層口罩加上面罩、從前都會先握手現在改成手肘示意、看診前要先用漱口水消毒,一切的措施都還蠻令人安心的👍🏻
話說補牙的西文叫做Empaste、英文的Filling,而西班牙跟台灣補牙很不一樣的一點是:即使只是補牙,不做根管治療不抽神經不拔牙,牙醫都會二話不說幫你打麻藥,而且護士會先要你讀一份麻醉相關文件並且簽名同意。(我在台灣看牙時,由於從前去診所有失敗經驗,加上好多年前因為顳顎關節問題去台安醫院找顳顎關節權威做了咬合器後,就一直留在台安看牙沒換過。台安牙醫在補牙前,如果遇到蛀得深的牙,也會建議打麻藥;至於從前我在診所看牙時,幾乎是沒遇過補牙會打麻藥的經驗。)
但即使是台安醫院,打的麻藥也很輕量,跟西班牙牙醫「麻藥不用錢」的豪邁態度完全不能相比!話說我週五補牙前被打了兩針麻藥:左上顎補一顆打一針,讓我感覺不到左鼻子 ;右下顎補一顆打一針,讓我感覺不到右下巴😳1點左右補完兩顆牙,醫生叫我漱口時,我想起了上回補完牙時一漱口嘴裡的水就不由自主流出來的囧況,心裡怕怕的... 果然漱口水一進嘴裡,又控制不住地流出來,連口水也一起流到下巴🤭
臨走前牙醫叫我小心不要咬到舌頭喔!我還以為大概等1個小時麻藥就會退吧~一回到家,阿卡說我講話時嘴巴是歪的,我照鏡子笑發現真的超歪,阿卡還錄了一段我講話嘴歪到不行的影片,我把照片和影片傳到老友群組,把老友們逗笑不已🤪(實在太醜根本顏面神經失調,俺就不在此分享了😜)
時間慢慢過去,一直到3點阿卡做好午餐義大利麵要開飯時,我的麻藥還沒退!喝水也吞不好!早餐只吃了一根香蕉的我餓到不行,試圖拉筋做運動沒力氣、試圖小睡片刻又因為太餓睡不著,一路等到5點多,麻藥才完全消退、得以進食。不過是補個牙,麻藥效力竟然持續了將近5小時!只能說西班牙牙醫下手真的太猛了啦😱
俺的結論與建議是:在西班牙看牙前,一定要吃飽啊!!!不過除了麻藥下手太重外,我個人遇到的西班牙牙醫阿伯是真的厲害,補牙完幾乎不用多磨,就可完美咬合了👏🏻
目前西班牙疫情持續小爆發,因此我趕在二次封國前,除了把蛀牙補好外,也在週六把因為疫情而一百年沒剪的頭髮剪回我一貫的招牌短髮了💇🏻♀️在此分享一下Before vs. After,還是短髮比較適合我對吧?😉
😷再次推薦:我和阿卡戴的口罩是在馬德里的台灣媳婦手工製作的,品牌為Dr.ueee camisetas / Dr.ueee tshirts
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我大學一年級的時候,遇到一個大五從牙醫系休學的男生,他屬豬,我叫他豬先生。
當初他懞懞懂懂地因為分數到了就去唸醫學院,其實他對這個科系一點熱情也沒有,也根本就不知道自己想要什麼,唸得好痛苦,所以他毅然決然地在大五休學,一系之間他覺得自己好失敗,只是個魯蛇。
很多人都對他的行為感到匪夷所思,這不是一個令人稱羨的科系嗎?好好的幹嘛不念。他一直是自卑的、負面的,覺得沒有人理解他。
「沒有興趣就不要念,找到自己的興趣是最重要的!」我是第一個支持他的人。
我繼續鼓勵他:「錢是買不到快樂的,有再多錢也沒有用,不要在乎別人的眼光,也不要被未來的薪水所綁架,你連自己都不喜歡的這份工作,你會痛苦一輩子,所以一定要找到自己想要做的事,有熱情,生命才會有意義。」
我對他分享了很多我怎麼走上藝術這條路的,我告訴他,我已經做好這輩子會餓死的準備,將來很辛苦也沒有關係,至少我是快樂的,我覺得每分每秒都有價值,而這份「價值」是用金錢無法衡量的。我要定義自己的人生。
他的人生第一次有人告訴他,從牙醫系休學的男生很酷,很特別。
雖然他還是硬著頭皮念完了,但他說:「我再也不會回到醫學院,從此之後我想要開始追求自己的人生。」
他真的離開了,去唸了個自己想念的研究所。他說他從來就不是個醫生,他只是個離開醫學院的人。
而我,畢業後並沒有選擇唸研究所,我一邊工作、一邊準備出國,把所有的薪水都拿來繳房租、準備托福、與申請資料等等,那段期間不僅暴瘦、月經不來、憂鬱也日趨嚴重,我給我自己的壓力很大,但我跟他說,這是我選擇的路。
他研究所畢業後,就去當兵了。在他當兵的時候,我出國了。在美第一年我很窮,老是吃粥度日。
每個人都跟他說他一定會被兵變的。現在想想覺得好笑,這個世界總是有著一套刻板印象,事實證明我們沒事。他說他想來找我,我說你要是出國,一定要靠自己,不要拿父母的錢。
那時候我已經考上留學獎學金了,也知道怎麼申請國外的研究所,我把黑寶書、考古題讓他帶到軍中看(我逼他讀的),他也很爭氣,也有考上獎學金。
後來,他也來美國念書了,我們省吃儉用過日子。
在美國全部都是我自己一點一滴工作累積的辛苦錢,並沒使用過他任何一毛錢;他也很自主,沒有靠過所謂的富爸爸,博士班是全額獎學金、⽣活費則是靠教育部獎學⾦,窮歸窮,⽇子卻很踏實。
我研究所畢業之後,留在美國工作。在美國工作不容易,不但要具有專業能力,還要克服語言障礙,為了得到合法的工作簽證,我必須逼自己去適應這個殘酷的舞台,我只是外來者,他們換人跟換輪胎一樣,我只能拼命去爭取機會。
他第一次求婚的時候,我拒絕了:「在貸款還沒還完之前,我不會結婚。」並且退回了婚戒,我賭上了一輩子的幸福,履行我對自己的承諾。
我是一個過度執著的人,每天超過12小時以上的高壓工作,在一年的時間內,我把所有的貸款都付清了。
我在美第一份⼯作年薪約十萬,⽽博⼠薪水三萬不到。我對另一半沒要求、不用養我、更不需要給我留美身份,只希望可以兩個⼈能一起努⼒前進就好。
豬先生的博班生涯,是他人生中第二個黑暗時期,每一天都是精神折磨。博班生活無非是三件事:工作過勞、老闆壓榨,不知道哪一天畢業。
好多美國人讀到一半就放棄不念了,甚至自殺事件頻頻發生,連他的同學也因為長期壓力過大造成精神疾病。其實豬先生的心理狀態也瀕臨崩潰邊緣,好幾次都哭著說要放棄,甚至會出現喘不過氣等自律神經失調的反應。
比設計業更爆肝的職業就是「博士」,每個博士班的學生聚在一起,就是天天吐苦水。那時我貸款已經還清了,也有穩定的收入,常常告訴他,不用擔心博士薪水不夠,我這邊都可以幫忙。
我問他,是否會後悔放棄醫生高薪的工作,來當個窮博士,未來也不知道工作在哪裡?他說他不會後悔離開醫院,只是後悔來念博士(笑)。
我陪伴了豬先生離開醫學院、兩年研究所、一年當兵、六年博班、一年的博後,我覺得我已經陪他走完一段很漫長辛苦的道路,我們終於在交往第十年的時候,登記結婚。
我在他人生最迷惘的時候遇到他,更在他博班最低潮的時候嫁給他。沒有排場、沒有禮金,僅是簡簡單單、平平凡凡的登記手續,至今沒有辦婚禮。
十年了,3000多個日子,我想要證明即是再平凡,也可以成為自己想要成為的人。原以為從此之後,可以迎接幸福快樂的日子。
但是去年,我憂鬱症復發,而且病情惡化到我們無法想像的程度。
主因是外傳我嫁給醫生老公,長年被包養、被金援。網友只憑著一句,他爸是醫生,所以他家有錢,因此捏造了很多故事跟情節,不分青紅皂白丟到網路上,然後大家對於這則假新聞深信不疑。
這十幾年,我我每天工作十二個小時,常常加班到半夜,如果老公有錢,我這麼辛苦工作做什麼呢?這麼努力還錢幹嘛呢?為了籌措父親的醫療費,自己不買車、不買房,把錢都寄回了家裡。
我賺的不多,但是從來沒有拿過男友的錢。
難道結婚是原罪嗎?只因為我結婚,所以社會就定義女生就是一定靠男人?
我比男生早出社會工作賺錢,比男生收入多,然後自己在美國申請簽證,幫忙對方適應美國的生活,是誰靠誰?
這一切對我太沈重,我寧願失去生命,也不接受毫無根據的爆料跟抹黑。
好多次,我都想要從地鐵一躍而下,結束這一切。我可能是下一個楊又穎、具荷拉、雪莉,或是木村花。這一年裡,一再出現受苦的人,只是換了個名字而已。
前陣子,有個澳洲一名母親忍痛錄下兒子在車上崩潰鬧自殺的影片。我看了這個小孩,跟哭泣的我眼神一模一樣,啜泣著、顫抖著、憤怒著,而且一心一意尋死,只差我先生沒有把我錄影而已,過程都一樣,如此痛苦。
這陣子其實豬先生身心俱疲,他覺得一切真的是太荒謬了,為什麼會被扭曲成這樣?
我真的無法再承受這些影射了,巨大的經濟壓力已經深深掐住了我的脖子,光忙著生活就夠累了,哪有精力再去對抗這些婚姻的指指點點?
在放棄生命跟放棄愛情之間,我們似乎只能選擇後者,豬先生只希望我好好活著。
事隔個這麼多個月,總會有一些人「關心」我先生,而這樣的關心,卻讓我覺得很尷尬,一來我對於解釋他不是醫生的事情覺得很累,二來也覺得正處於分開之際卻要一直回應這類的問題,感到困擾。
去年十月,我回醫院看我爸,那時我跟死亡非常接近,每次跟父母見面都好像是最後一次。我爸爸已經瘦骨如柴,開刀舊傷一裂再裂,皮膚怎樣都不會癒合,他已經瘦到我認不出來他是我爸。
我姐說,爸爸可能撐不久,人生到最後,就是這個樣子了吧,我們離死亡的距離,就是一個病床而已。
照顧父母,成為我人生剩下的最後一點意義。如果我走了,住院的費用就沒人可以付,爸爸隨時會走。那一刻,我決定活下去,至少為了父母,再撐一下下。
「再撐一下下」這個念頭,一直支持著我走到今天。
我把所有的心思都投注了工作,像以前一樣,過著鐵人芝的生活。這幾個月我創作出了許多自己喜歡的作品、認識了志同道合的朋友,開始嘗試一些以前沒有做過的事情。同時,我也開始接受治療、吃藥與諮商。
再壞的年代,還是有好事發生,好好壞壞風風雨雨,這就是人生。長大了,我們總得學著哭著笑。
這幾個月的分離與煎熬,導致這篇文章遲遲無法擠出來,因為內心創劇痛深,常常痛到無法提筆,甚至無法呼吸,這些事壓在心裡對我的心靈造成很大的創傷。婚姻、生命對現在的我來說,都不那麼重要,但是我想寫我想寫的,想說我想說的,或許這些書寫不能改變什麼,但或許在創傷與壓力的泥淖裡,找一個可能的出口,我只想陳述事實,不再沈默。
而我最大的希望,只是希望能夠好好睡上一覺,一個人好好生活,如此而已。
P.S. 謝謝豬先生支持我寫出這些話
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